如果我發現自己已是癌癥晚期患者，我的選擇可能很多人都不會贊同。

我作出的第一個決定：不住院、不手術、不化療放療。這是因為，住院，你將身不由已，基本上沒有了選擇的余地，全憑醫生作主了；手術、化療、放療，除了能暫時控制或緩解癥狀外，只會全面摧毀患者的免疫系統，導致患者毫無生命質量可言，其中的道理許多有見地的醫學專家都已經闡述過，我不再贅言，保守治療，緩解疼痛是我的治療原則；

第二個決定：在生活還能自理的短暫時光里，該吃吃，百無禁忌；該玩玩，不惜花錢；以前想做沒做的事趕緊去做，盡量少留或不留遺憾；

第三個決定：是處理好遺留問題。從這個角度來看，還應感到些許欣慰，因為癌癥這個病怎么也會給患者的死亡之路留一個緩沖區，讓你有足夠的時間來處理必須處理好的事情，而像因心腦血管等疾病引起的猝死和車禍等造成的死亡，逝者就沒有這個機會了；

第四個決定：與家人的交流盡量平淡平和，尤其不要太重感情，讓彼此都明白，訣別是早晚的事，人生就是一個不斷目送的過程，太傷心太悲痛對雙方都不好；

第五個決定：如果到了臥以待斃的階段，此時大概面容恐怖骨瘦如柴了，我會叮囑家人，謝絕任何親戚和朋友前來探望，因為我想身故后，能以以前最光鮮的形象在他們的心目中再活一些短暫的日子；

最后一個決定：寫好囑言，到了彌留階段，不作任何搶救，讓我靜靜走好。

這就是如果我發現自己已是癌癥晚期患者時作出的選擇。

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2018年8月28日，早上8點不到我就被推進手術室，而此刻陪在我身邊的就孩子爸。我們都沒有覺得這個手術會有多大事，沒有跑大醫院，沒有去看專家，甚至沒有怎么跟父母細說。

手術做了6個小時，麻醉醒來的時候病床周圍密密麻麻圍著眼眶通紅的親戚們，我后來才聽說中間我媽哭暈了，婆婆老公弟弟流了很多淚，我爸默默在樓梯間吸煙.......我是有多不孝，讓他們體會人到中年要失去女兒的痛。

孩子爸知道我的性格，如實告訴了我病情，其實從他們的來勢和眼神我都差不多清楚，只是確認下而已。

手術連著第一次化療，我整整在醫院過了21天，我知道自己是癌癥晚期，我沒有辦法接受這個事實，我一直陷在我自己的思維里，我人那么好，從小苦過來，為什么會是我？我走了我孩子怎么辦？我父母怎么辦？

病房里白天基本都有親戚陪我，我也總是強顏歡笑，為了讓父母好過一些，我努力表現的積極一點，但我心里知道我一點斗志也沒有，像是被判了死刑等待執行的沒有靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不自覺流下，回想曾經的生活，曾經的夢想，到此時此刻的處境，怎么樣都接受不了。

當發現我是癌癥晚期的時候，我想到的是我走后我的孩子怎么辦？我的父母怎么辦？放學后沒有我在門口等女兒，女兒期盼的眼神永遠盼不到我的出現。當其他孩子有媽媽可以撒嬌任性的時候，女兒哪里去宣泄這些情緒？好多好多關于女兒的畫面出現在我腦海，但我好像感覺自己已經無能為力了。

我拉著弟弟的手，讓他去做個全身檢查，讓他一定要好好保重身體，父母老了以后要靠他，有他在，我內心稍微安穩了些。

那段時間一直就是處在這樣的情緒中，為什么會是我？我女兒怎么辦？我真的是個不稱職的媽媽。我父母怎么辦？我真的太不孝了，愧對父母！

我當時做出的選擇其實也就是順其自然，面對化療的痛苦，咬牙堅持，想著能多陪一天是一天.......至少我活著一天，我女兒還有媽媽，我父母還有女兒。

圖片前2張是我手術后可以坐起來了，還沒有上第一次化療的時候長發還在，我說留個念想拍了幾張照片。圖片第3張是化療幾次后頭發掉光戴帽子的情景。

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對于這個問題我有切身體會，去年五月七日，是我人生中最致暗的一天，經常令我擔心的情況還是發生了，長期以來我一直但心的腸道惡性病變，或將成為事實，以往每次解大便都特別留意，大便的型狀，是否變型變細出血，直到這次因便秘的原因，去本市三甲醫院看病檢查，當接診醫生給我做完指檢后，對我所說出的話，頓時讓我驚呆了，怎么可能這種倒霉的事情，盡讓我碰上了呢？距肛門幾公分處，直腸上長了一個腫塊，而且還是菜花狀的，醫生檢查完后直接說道，我腸子上長了一個腫快，呈菜花狀，看來不是什么好玩意，讓我做腸鏡進一步確診，(后確診為直腸腺癌)心神不寧的我回到家后，立馬上網查詢了有關直腸癌的信息，所有的資料內容都大概率的指向我，我大概八、九成的可能得了直腸癌，這個無法躲避的不幸事實，讓我聯想了幾個怎么辦？說實話，我還真的沒有什么辦法，應對這突如其來的不速之客，但是還要裝出一種視死如歸的氣概，用一種樂觀的表象展現在親人面前，好讓家人們放寬心，我沒有倒下，我能挺住，同時考慮如何相家人講述這個不幸的消息，經過幾天的應勢利導，慢慢的把我的病情疑惑告訴了家人，經過幾天的溝通與交流，家人們也逐漸接受了這一客觀事實，并鼓勵我，讓我們一起加油，集全家之力與癌癥病魔抗爭。

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2020年的2月25日，我結腸疼痛，晚上八點母親陪我去醫院看急診，做完CT醫生告訴我已經轉移的時候，我呆若木雞。

其實那個時候人是平靜的，就好像是被驚到了一樣，我腦子里冒出四個字，晚期，死亡，這是要死了嗎？

我怯生生的問醫生還能活多久，醫生沒看我只是說你現在不也沒太難受嗎？明天找腫瘤科的醫生看一下吧！

我去打點滴的時候，醫生跑出來同我母親說，手術是沒法做了，也只能化化療了。

原來醫生只是不想那么殘忍的告訴我，或者不想讓我失去所有的希望吧！

在輸液室里，我默默的流著眼淚，我該怎么辦，我要怎么辦，我腦子很亂，又似乎很清楚。

打完點滴醫生說給我開兩盒止痛藥，因為等到后來會越來越疼的。

那個晚上我腦子里不斷的冒出一個想法，難道我真的快死了嗎？真的嗎？

第二天我去了另一家醫院，做了一些檢查以后，醫生很快把我的父母叫來了。

當我聽到治病需要幾十萬的費用時，我說我們回家吧！

有那么一刻我是放棄的，因為我不想父母在晚年還要為了我背一身的債，我想保守治療，或許也因為晚期在我從前的認識里也覺得是沒有希望的。

但是從那之后的十天里，我幾乎被痛苦折磨的不像樣子，那個時候我最怕的不是死，而是痛苦的活著。

我腦子里又不斷的在想我為什么不能治療，治療可以幫助我控制住癌細胞的擴散，只要能夠給我喘息的機會，我為什么不能好起來。

于是我向從前的主任醫師求助，她告訴我不用做基因檢測，我這個就是乳腺癌的轉移，雖然嚴重卻不代表不可以延長生存期，而且幸運的是我從前用的靶向藥已經進醫保了。

這樣治療的費用就會減輕了很多，我的主任醫師建議我先治療，因為她們醫院床位不夠，她建議我去更大的醫院，隨后她幫我聯系了現在醫院的臨床治療。

她的話讓我在絕境中看到了生存的希望，更感謝的是，她介紹我來到現在的主任醫師這里，雖然因為腦轉移我未能入組免費治療，但是我現在的主任醫師卻讓我重新好了起來。

我非常感謝每一個幫助過我的人，也感謝自己的不放棄，雖然困難重重，但我也是個幸運的人，有親人，有朋友們的幫助。

現在我已經越來越好了，所以當初自己從一開始的放棄到如今的堅持，因為我相信自己會好起來的。

只要我好起來，活著，就有機會改變一切，所以晚期癌癥也不要輕易放棄，每個人都有生存下去的機會，一定要自己去爭取。

不要害怕癌癥，你越怕它，它越欺負你，你越強大，它越無法戰勝你，我們就要讓自己變的更強大，那么加上有效的治療，我們一定可以戰勝癌癥的。

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我今年70歲，2018年9月做了胃切除手術，中晚期胃癌，手術做了七個多小時。化療五次，我都挺過來了，現在已經兩年了，基本恢復良好，就是消瘦。我從知道自己確診癌癥到現在，我沒有掉過一次眼淚，我認為既然確診了，你哭有什么用啊，面對現實吧，擺正心態，活一天就是賺的，我都70歲了，比我年輕的，比我有錢的，也走了不少，我比他們賺多了，保持良好的心態，我都不想我是癌癥病人，我就該怎么活就怎么活。我想就是那天癌細胞擴散了，我會告訴我的孩子們，不要做無謂的搶救，讓我有尊嚴的離去。我只是希望在我臨死之前少些痛苦，我就知足了。

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別說是癌癥，所有的病如果到了晚期，基本都是絕癥，降臨到任何人身上，基本都會很崩潰，都不愿意也不敢去接受現實的打擊，面對疾病的折磨，是個痛苦的過程，特別是明知道自己一天一天在面臨死亡，在等待死亡，除了崩潰，應該還有恐懼，那些嘴上說“沒事，人早晚都有一死”的人，他們的內心其實都挺脆弱的，不說是自己害怕，就看看身邊的親人，都是他的牽掛呀！是，人閉上眼睛以后就一了百了，可是活著的人需要承受多大的痛苦！我們都是吃五谷雜糧，所以都會生病，先不說天災人禍，就說疾病晚期吧，其實這個問題自己沉下心來也想過無數次，如果真的到了那一天，我不會去給家人添過多的麻煩，畢竟家里條件也有限，不可能拿出很多錢來治病，更何況，晚期患者幾乎沒有生的希望，也許還是個無底洞，為什么要給家人增加那么多的負擔，我們每天看新聞，經常會看到天災人禍，生老病死處處可見，所以，有時候我會想，我們是不是應該把家里一些重要的事情都告訴最近的親人，前幾天還看到新聞里有人問，人死了，放在銀行的存款怎么辦，銀行會不會打電話通知他的家人，基本都回答“不會”，其實，我們這輩子辛辛苦苦賺點錢，都是為了家人，所以，我覺得，我們有必要把這些事情都處理好，而不是等到生病了再說，說實話，有多少人的存款是家里人不知道的，所謂的私房錢大部分只有自己知道，那如果人真的沒了，那這些錢基本也就沒了，所以，只要能跟錢扯上關系的，我覺得還是應該提前跟家人，有必要讓家人知道，我的選擇是如果真的身體出了大問題，我想瞞著家人，到處走走，或者說走到哪里算到哪里，因為我不想讓她們為我背負一身的債！

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2015年年初，因為長時間的例假不準，去看了醫生。醫生告訴我，身體里有個東西，長在卵巢和輸卵管的交界處。需要做活檢才能確定是否良性。

拿到診斷書的時候，我腦子里一片空白。那時候我才23歲。剛剛畢業，有一份穩定又喜歡的工作，一切才剛開始。

醫生讓我先回家，做活檢的話也要先給身體消炎才能來做。

于是那三天消炎時間里，我一直在想，如果是惡性的怎么辦？

當時心里想的是，如果是惡性，就不治了。手里有幾萬塊錢，給自己留兩萬去旅行，其他都給我媽吧。

即便是死，我也想死的舒爽，而不是在醫院里插滿各種管子，沒有尊嚴的離開人世。

結果自然是良性的。但是為了保險起見，醫生還是建議我做了手術切除。

這些事直到現在我也沒有和父母說，一個人看病拿藥，一個人進手術室。幸運的是，我繼續活著。

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我就是癌癥晚期，直腸癌！

開始做了25次放療，8次化療。醫生叫我手術，可我選擇放棄。

已經一年多時間。就是吃點中藥，天氣好的時候出去公園快走。做下單雙桿的運動，公園里面有的運動器材基本上都做一遍。當然還有其它運動在。比如撞擊丹田一百下，甩手兩百下，還有跳繩一百下！拉腿，深蹲。然后自己在家K歌半個小時。吸氣。憋氣，不要說每天。只要一個星期做了三到四次就可以。

其實癌癥是不可怕，真正可怕的是不確定性！

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作為一個醫生來講的話，如果自己發現了是癌癥晚期的話，我就不治療了，頂多拿點止疼類型的藥物，讓自己不太痛苦就完事了，然后如果還能動的話就出去走走，找個信得過和自己一起，到處旅旅游，坐著小車慢悠悠的開，能開到哪個地方開到哪個地方，如果真不行了的話，也甭去搶救了，氣管插管啊，扎針的抽血呀，都太難受了，到地方看看風景，吃吃小吃，認識一些不同的人，開開心心的，能過一天就過一天。反正都已經是惡性腫瘤了，在這也沒啥意思了，用錢買點好點的止疼藥就得了，減少自己的痛苦，甚至說是安安穩穩的睡一覺就過去了就完事了。

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2018年8月28日，我早上8點不到就被推進手術室，當時父親就在我身邊。我們沒想到手術會太大。我們沒有去大醫院，也沒有去看專家，甚至沒有詳細告訴父母。

手術持續了六個小時。當我從麻醉中醒來時，病床旁有紅眼睛的親戚。后來聽說媽媽在哭，丈夫和弟弟流了很多眼淚，爸爸在樓梯間默默地抽煙。我多么不孝，讓他們體會到中年失去女兒的痛苦。

孩子的父親知道我的性格，告訴了我病情的真相。事實上，我幾乎對他們的情況和他們的眼睛很清楚，只是為了證實這一點。

手術后進行了第一次化療。我在醫院呆了21天。我知道我正處于癌癥晚期。我不能接受這個事實。我一直在想我自己。我太好了。我從小就很痛苦。為什么是我？我走了。我的孩子呢？我父母呢？

在病房里，我一直在努力陪著我的親人。為了讓我的父母感覺好些，我試著變得更積極。但我心里知道，我沒有斗志，像一個被判死刑等待處決的無靈魂的人。到了晚上，眼淚總是不知不覺地流下來，回憶起過去的生活，曾經的夢，此刻的情景，怎么也接受不了。

當我發現我得了晚期癌癥，我想我離開后我的孩子會怎么樣？我父母呢？我的女兒在學校門口等我的時候，如果沒有我女兒的眼睛，就永遠見不到我了。當其他孩子的母親可以任性任性時，女兒們在哪里發泄這些情緒呢？很多關于我女兒的照片出現在我的腦海里，但我覺得我無能為力。

我拉著弟弟的手，請他做一次全身檢查，這樣他就必須好好照顧自己。當我父母老了，我會依靠他。和他在一起，我感覺更穩定一些。

那段時間一直在這樣的心情，為什么是我？我女兒呢？我真是個不稱職的母親。我父母呢？我真是不孝。我為我的父母感到難過！

事實上，我當時的選擇就是放手。面對化療帶來的痛苦，我咬緊牙關，堅持可以多陪一天。至少我還活著，女兒和母親，父母和女兒。

前兩張照片顯示我手術后可以坐起來。在第一次化療前，我的長發還在。我說我想拍幾張照片。第三張照片是幾次化療后戴帽子。